祝自己生日快乐。

本命年的生日，一个人度过。还好有关心我的朋友们，Quaint, nothing, dingo, angellj……真的非常感谢你们。

去年的这个时刻，晚点的飞机刚刚着陆在哈尔滨机场。12.4的当天，没有蛋糕，没有礼物，加班以庆祝。

收到了爸爸寄来的礼物，一本记录了我从出生到现在的瞬间的台历。

封面上，我在鲜红的围巾中幸福的微笑；

一月的那一页，从2个月的我到12岁的我，在每年生日留下的样子历历在目……

 

捧着这份礼物，不禁热泪盈眶。父爱如山阿！

P.S.唉，小时候的我比现在可爱多了……看6-10岁那几张照片……觉得自己现在退化中……

梦，是虚幻的吗？

爱，是虚无飘渺的吗？

如果不是，是什么才能够证明呢？

一口气看完了秋之回忆2的主线故事，让我不禁暗自庆幸我没有在中间停顿，否则我将以苦闷的心情度过一个不眠之夜。

在高大的登波离桥上，柔和的落日将桥下流逝的河水染成一片血红，像白河萤委屈的泪水。那是心痛的泪水，是无助的泪水，是悲伤的泪水，是血泪。

故事从这座桥上的告白开始，不愠不火的延续了一年，又是一个雨夜里在这座桥上低低的缀泣。我似乎在主人公依波健的身上隐约看到了自我，一个惊人相似的影子。他，从足球队退役，失去了生活的重心，对于未来的升学考试，也只是木偶一般的应付着，每天过着毫无目的的生活；我，即将从大学毕业，失去了生活的重心，对于未来的CPA和GMAT，也只是木偶一般的应付着，每天也过着毫无目的的生活。因为这个，他不够执著，太轻易放弃；而和我一样的神经大条，又让他对萤不够体贴，不够合乎，从而产生了误解，深深的伤害了她。当萤在雨中的登波离桥上哭泣着说明着真相的时候，我的心里也传来莫名的绞痛。那时真的很想冲进去，用EVA里明日香对真治的口吻大吼一句：“笨蛋依波！”

萤在桥上的背景渐行渐远，我的心也在下沉，下沉，沉入黑暗的深渊……

是心，在黑暗中抽泣着。

就这样结束了……结束了？

KID总写出这样悲伤的剧本，和陵祁的故事一样，让我充满了罪恶感，却又什么也做不了。

对，和那时的情景一样……

在计算中心门口的长椅上，和晶吵完架。

晶？

我从来没有这样叫过她。

那我都怎样叫她？

怎样称呼？全名？orance？某人？用的最多的竟然是“某人”。

为什么？

我不知道，不知道……也许……不，我怎么能知道呢？

我很痛苦。我不是一个好GG。在计算中心门前，当晶哭着离去，我所做的只是等待。不，甚至还想到了放弃，就此分手。我那时在想什么？想到厌倦么？厌倦谁？晶么？不，厌倦我自己。更准确点说是讨厌，讨厌那时的自己，讨厌现在的自己。我总是自诩为好脾气，真的是这样么？不对，我是在害怕，害怕这个世界，在逃避，想与世无争罢了。对于晶，对于别人，我其实不够有耐心，我没有做到像萤教健钢琴那样的细致、关爱、耐心。所以，昨天才会再次伤到她。

所以，对不起……

对不起……

然而，健终究是比我更懂得表达的人。因此这个悲伤的故事并没有就此完结。健对萤的爱，萤对健的爱，最终扭转了故事的结局。白河萤对依波健，陵祁对鹭泽一僦，都是用深厚的爱去包容了伤害过她的这个男人。

因此，爱是虚幻的存在吗？是虚无飘渺的存在吗？

不是，不是！爱是如同晶的身体一样真实的存在。每次我见到她也好，牵着她的手也好，或者她靠在我的肩上也好，我都能感到爱的真实，如同痛、痒、饥、饱一样的真实，使能够让我感觉到生活的意义的真实存在。

记得在菊园吃饭的时候，我向晶讲述了我的梦想：背上背包，环游世界。然而，男人们都太生活在自己的世界中了。因此，那真的是我的愿望吗？是我在这个现实世界而不是我在理想世界的最终愿望吗？是吗，我问自己。如果能够满足你一个愿望，你会希望什么呢？

是环游世界吗？

还是富可敌国？

还是手握重权？

不，都不是。

如果神能满足我一个愿望，那么我希望晶能够永远陪在我身边，和我一起周游世界也好，一起养花种草也好，只是希望她能在我身边，就够了。要是她也这样希望，那就更好了。

晶，你无数次的问过我，我有多爱你？那么，这就是我的答案。这就是在我心中最真实的，最深的希望。

你，高兴吗？

感谢KID，写出这样的故事。让我重新认识了自己，认识了晶，认识了我们的爱。

fin

雨は，ぃつかめがるのかな……。

雨，什么时候能停呢……

每每看到这里，我的心总是像被狠狠地捏了一下。陵祁的形象，就在脑海中总也抹不去。她的心，如同她的身体一样脆弱，似乎一用力，就会在手心中被捏碎。为了她所爱的那个人，她做出的盲目决定，让两个人都在痛苦中挣扎。挂在窗前的扫晴娘娃娃，似乎成了噩梦样的存在。睹物思人，物是人非。这种心痛，是夺眶而出的眼泪不论怎样也带不走的。

挣扎，挣扎……

她太爱他了。

为了他，她可以放弃一切，承担一切痛苦，编出一个美丽的谎言。在受到鹭泽一僦深深的伤害后，依然一如既往地爱着他，承担着所有的误会与指责。在这样一个场景中：鹭泽一僦选择了藤原雅，陵祁在一僦的怀中，泪珠随长发飞舞……让人不由得产生强烈的同情感和保护欲，让人为她的故事一同殒泪。

陵祁的角色塑造，无疑是相当成功的。那种体贴又有点孩子气恐怕是许多男生心中理想的女朋友的形象了。在整个故事中，温馨的场面一而再，再而三的出现，又更加对比出了分手的悲伤和凄惨。和煦的阳光之下，陵祁就那样靠在一僦的肩膀上睡着，安详，宁静，和谐，幸福。那时的一僦，一定是在什么都不想，眯起眼睛，静静地享受这份幸福吧？

两人在洒满阳光的教堂中重归于好，恐怕是我能想到的最好的结局了。否则的话，我的心一定会碎的

 

再看一眼陵祁的日记吧，那样的伤感，不忍卒读……

雨，什么时候能停呢....

今天，我也向扫晴娘许愿了....

扫晴娘啊，扫晴娘，要许些什么愿望呢

为什么这场雨不停地下.....

为什么.....

明天，是情人节。

去年，在学校送了巧克力

你很害羞似的样子

说，『太大了，我吃不下啊』

所以，今年啊，我做了一个小的

你会高兴吗，高兴的话多好啊

这两年半，发生了好多事情

一起去芦鹿岛看了烟火

也一起在圣诞节吃了蛋糕

总是认真的思考着谜语

每天，也总来听我弹钢琴

那个时候也.....

那个时候也.....

在我心中，和你在一起度过的时间闪闪发光

但是.....

我在说谎，对不起。对不起哟....

明天，我不得不告诉你

我要开始将你忘记....

我也希望你能忘记我

所以....明天

要和你说再见了.....

曾经无数次的说过一句话：曾经以为高三时最为黑暗的日子，进了大学才发现高三如此值得留恋，曾经有考上大学的师兄在我高三时这样告诉我，我摇摇头，笑而不答，心中自然是不相信的。待到我将这话讲给我上高三的表弟听，他则大声抗议曰没有比高三更惨无人道的生活了！
    
    前些日子参加大学中的最后一次老乡会，恰好遇见考来经贸大学的同门师妹，说起高中老师的情况。高三的情景便蓦的全部涌上心头，连当年老师的一言一行都历历在目。现摘录几个片断如下：

    色彩
    高三的色彩自然是黑色的。这不仅仅是因为高考带来的阴云时刻笼罩在心头压得我们喘不过气来，更是因为印象中的高三的日子里骑车上学，伴随我的只是无边的黑夜与惨白的路灯。上学的路上，黑夜中透出一点蓝灰的光，便知道快要天亮了，于是惨白的路灯在身后一盏盏的熄灭，只留下一团灰色的雾气。待到放学回家，穿行于缤纷的灯光幽暗的人影中，那种孤寞、压抑的感觉便时刻跟随着我。好在高三的繁忙让我无暇去感受寂寞，否则即使像我这样天性乐观的人也会感到忧郁罢？

    卷子
    刚考入大学的新生们最津津乐道的话题之一便是高中做过的成堆的卷子，因为这些白花花的纸张最容易引起他们的共鸣，以至于声泣具下的共同控诉应试教育的可恶。似乎全国的中学用的都是耳熟能详的那么几套卷子：红皮兰皮的优化设计、绿色的苏大数学、海淀模拟题，黄岗……从寒风凛冽的哈尔滨到四季如春的昆明，来自全国各个地方的同学都曾经被这些卷子所折磨，然而正是在这些我们洒下汗水的纸页上才走出了今天大学的道路。

    老师
    校友见面，除了共同回忆学校那几栋历经风雨的教学楼外，便是共同回力经历了同样多风雨的老师们了。我印象中的高中老师多是特色鲜明，个性强烈的一类，当然便免不了有“经典语录”在学生之中流传数代。然则这样的老师在课堂内外优势极度的认真和负责的，甚至到了苛求的地步。因而，在大学中常见的诸如在课堂上呼呼大睡，翘课以至于一个学期不见踪影的现象，在高中的课堂上是绝无仅有的。

    乐趣
    象牙塔之中玩乐是少不了的，然而不论花多少钱，多少时间去玩，却感觉总也比不上高三那种“苦中作乐”的感觉了。还记否高三在教学楼前的空地上踢球“遛猴”的欢笑，在实验室把桌子上所有试剂倒入一支试管的好奇，在回家路上与同学镖车的快感？那份高三的童心和纯真在高考过后的岁月里已经被深深地埋在了心底。

    如今，大四临近毕业，在找工作带来的巨大的压力中，我又想起了高三。于是，我背上从箱底翻出来的高三背过的书包，其上火红的山地车，奔驰在三环路上。于是，在相距1200公里的另一个城市，我找回了尘封许久的高三的记忆。 

好久没有仰起头看星星了。
    大学的四年，是现实的四年。它教会了我如何走向社会，如何面对现实，如何看待世间冷暖，如何了解人情世故，但同时也将我儿时的梦想一一磨灭……
    曾几何时，漫天的繁星对我有着无穷的魅力。我会半夜两三点钟爬出暖和的床铺，爬上楼顶，吹着冬天的寒风，就是为了一睹流星划过苍穹的痕迹。我会央求爸爸给我曝过光的胶卷，然后一蹦一跳的拿着自制的墨镜去仰视月亮划过烈日的瞬间。我还记得在紫阳县的那个夏日的夜晚，在滔滔的汉江畔我被满天星空所包裹的幸福……然而这一切都已然一去不复返了。
    过了一个没有月亮的中秋，竟然丝毫没有感到遗憾。我难过得发现我儿时的激情，对星空的向往，对天文的兴趣，对天体物理的学识，都已经丧失殆尽了。我搜寻着学校图书馆一排排的书架，竟然找不到一本天文的书。曾经美国朋友寄来的厚厚的一本从哥伦比亚号航天飞机上拍摄的地球照片的画册被窝留在了家里；床头摆着的克罗斯维尔德《银河系》也被我压了箱底。萨布拉曼扬·昌德拉塞卡、霍伊尔、福勒、哈勃、恒星金属风度、造父变星、双星对流……这些词都早已离开了我的生活。
    在北京这个喧嚣的都市里，再一次仰首看到的不是璀璨的星光而是满天的灯光，再一次聆听的不是宁静的水流而是喧嚣的车流。
    再一次翻看刘慈欣的《流浪地球》，我不禁又一次的泪流满面。
    “啊，地球啊我的故乡。”
    “啊，星空啊我的梦想。” 

没有月亮的中秋是可以接受的。
没有月饼的中秋是不可以接受的。
按照某人的理论其实如果有很多很多的替代品（例如罐头、巧克力、薯片、果冻）的话，没有月饼的中秋也是可以接受的。

中秋的前一天月亮很圆很亮，而到了中秋它却朦胧的隐藏在了大堆厚厚的云朵后面，羞于见人。
于是，中秋吃月饼赏月的计划又成为了泡影……。
好在老天比较厚道的没有落下眼泪，因此在草坪上坐坐聊聊天说说话，吃点零食还是可以的。

人老的迹象就是开始怀旧，开始絮叨。
所以当我坐在草坪上开始一遍又一遍回忆当初刚上站得日子的时候就已经老了。
大四了阿，日子过得真快。
我们马上就要加入工作一组离开经贸大学了。
想当初非典加入SWAN的时候才刚刚大一啊，一转眼就老了。

想说点什么，又写不出来。
唉，算了，不写了罢。
老的又一个迹象就是退化。
在学校的最后一个中秋没有月亮。 

发信人: jimmychrist (上帝也疯狂), 信区: Water
标  题: 不知怎么说
发信站: 小天鹅 BBS站 (Thu Mar 17 09:25:30 2005), 转信

上次论坛上还见到KCN，这次就听到了水母的倒掉。

虽然在水母上的id没有多少文章，但是不知为什么sm就这样倒掉了总是很难受。

ht的倒掉我没有在，sm的倒掉我依然没有赶上。

下一个是谁？zx？wm？还是swan？

当局的一句话是任何人都无法抗拒的，不论是ht还是sm的几十万注册用户。作为小
站发展的swan更加堪忧。如果有一天swan倒掉了，我不知道会默默陨泪？还是会争
斗呐喊？

我们小心翼翼的做人，我们小心翼翼的发展。

树大招风。老虎都打完了，下来该轮到兔子了。怪不得要夹着尾巴做人。

不知不觉swan已经渗透进我的生活。也许太悲观了，但总觉得swan有终结的一天。
也许一年，也许三年，也许五年。
如果不能再回来，我做不到乘风而去。

就这样吧。有一天过一天。

发信人: jimmychrist (上帝也疯狂), 信区: Wishes
标  题: 雪感
发信站: 小天鹅 (2003年11月06日22:33:31 星期四), 站内信件

不知道发到哪里，就发到这里好了，算是支持nothing的第一篇原创


雪？！今年居然这么早就来到了身边。上完课走出求索楼，本应是黑色的夜却被白色
的涂料所粉饰。汽车上厚厚的积雪早已被某个心切的人欣喜若狂的捧走一把，留下一个虔
诚的手印。诚信楼前的草坪也居然看不出一点绿色，好像是有人拉了一张白色的床单，
将原本活泼的新绿遮了个严严实实。扭头，看见自己留下的一串足迹，心中一惊：又是
一年冬来到。
我喜欢雪，却讨厌雨，尽管他们有着相同的本质。也许我是愿意被他们的外表所迷惑吧
，也许是学让我感受到这个世界还有另一面：活泼、美丽、轻松、可爱的另一面；都市
不总是灰色的水泥，不总是铁青着脸，摆出一幅严肃面孔的。
我伴随着雪长大，雪花的晶体中记载着我走过的每一步。在那个有着三千年历史的古都
中，每一个冬天都会有一场大雪来清洗前一年的尘碾。从我能记事起，印象中的西安就
是灰色的。不仅仅是因为灰色的兵马俑，灰色的城墙，灰色的钟鼓楼，而是因为灰色的
天空。那种阴沉沉的天气使我感到压抑，而一场大雪正是我从压抑中解脱的前奏，因为
雪的纯洁，雪的可爱，还有雪后阳光的灿烂。
翻看我记忆的相册，第一张与雪有关的是四、五岁时的一张照片。那是一个特写，记录
了一个灿烂的瞬间。充斥了幸福微笑的脸填满了镜头的很大一片。剩下的空间则被鲜红
的绒帽和冰白的雪堆所填满。随后的相片则零散而杂乱。有我小时候和同学一起打雪仗
、堆雪人，有和别人一起修冰道溜冰，有自己找木板做雪橇从雪坡上往下滑……西安的
雪，既不像东北多到可以肆意的挥霍，也不如南方珍贵到只能用衣服接下来一片看看雪
花片。在我的心中，雪是如同女朋友一般的亲密、重要而神圣的。
  又是一年冬来到，雪片漫天飘。惠园素裹叶也白了，雪花串上了梢……

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